きゅうしょくちゅう⑤

何か違う。

新しく始める仕事。

浮かれる気持ちと緊張感。

内装の案も聞き入れてくれはった。

古い前のは処分してグラスやコーヒーカップも好きなようにしたらいいよ。

店の名前 ロゴ 決めさせてくれた。

何でも思うように好きにしたらいいよ。

メニュー決め パン屋の手配 コーヒー屋の手配試作する。

バイト決まるまで娘がバイト。

娘と一緒に仕事できる喜び。

あたしの店。

楽しい。こんな感じにしたい。夢膨らむ。

いろんな友達も協力してくれた。

さあ オープンです！

朝の6時半から夕方5時まで 週6日

なかなかの長時間勤務。

ずっとやる事いっぱい。

自分のご飯食べる時間ない時もある。

それは忙しいからでありがたい事。

忙しくない時もある。

どうしたらいいんやろ？

下町の喫茶店 そんないつも忙しい訳ないのに

考えて 案を出す。

その案はこーちゃうか？

その案はどーかなー？

それ僕は好きじゃないなー。

好きにしていいよって言ってなかったっけ？

 経営者社長と雇われの関係。

言いたい事あっても友達の旦那さん。

友達の顔が浮かぶ。

友達となにげなく休みの話してて

本当はお父さん 店休むのイヤみたい。

ママが旅行で休む時 息子に店開けさせるってー。

よかったな 心おきなく休めるでー！

ポキッ。

そうかー。あたしじゃなくてもいいんや、、、

でも もう定休日以外は絶対休まんとこ。

旅行行かせていただきありがとうございます。

今日からまた頑張ります！

ん？これの位置変わってる？

小さな事やけど有線の音楽変わってる？

おらん間に？

ポキッ。

そうかー。本当は気にいらんかったんや。

これ買ってきたったから。

コーヒーカップ？

ポキッ。

そうかー。これも気にいらんかったんや。

でも良かれと思ってしてくれてはるんやな。

悪くとってしまうあたしがおかしいんやな。

がんばろ。でもダル。アカンアカン、ダルいなんか思ったら。でもダル。やる気なくなってきたかも。違う。もうやる気ない。やる気でやん。

家帰ってクタクタ。なんもする気起きひん。

家片付けへん。休みの日にしよう。

休みに片付ける→遊びに行かれへん。

遊びに行く→片付けられへん。身体休まれへん。

身体休める→何もしてないあたし。

モヤモヤのままの日々。

そうしてる間に休みの日に

ちょっとうたた寝して ハッ！と起きる。

心臓がバクバク。

夜中に目が覚めて心臓バクバク。

嫌な事ばかり思い出す。

なんでこんなに心臓バクバクするのかな？

あーLINEもめんどくさい。

外出るのめんどくさい。

ご飯食べるんめんどくさい。

あんまり人としゃべりたくないな。

でも娘や親友は大丈夫やな。

あれ？あたし あんなに外に出て人と喋るの好きやったのに。

地震おきても 枕元で携帯鳴っても気づかんぐらい爆睡やったのに。

身体動かすの好きやったのに。

もしかして

あたし ヤバい？

ううん。だって娘と親友とは出かけれるし

ご飯も一緒に食べれる。

楽しいと思う事はできるし。

誰もあたしの事ヤバいって思ってない。

だから大丈夫！がんばる。

ヤバいって思われたらアカン。

自分もヤバいって思ったらアカン。

明日も頑張って仕事行こー！

今日は飲みに行こー！

知り合いのママの店で入って席座った瞬間 

"どーしたん？前来た時と全然違う！前来た時のオーラって言うか纏ってる空気全然違うやないの！何かあったんか？違いすぎて違う人なってもてるで！おかしいで！"

何も言うてないのに初めてバレた？

それから数日後 仕事終わりにやる気ないのバレたか、やる気ないから売り上げも上がらんし。ちょっとダメ出しされちゃった。

あれ？右手動けへん？右足痺れてる？

脳梗塞の疑い。そのまま入院。

MRI CT 血液検査 

結果異常なし。

身体疲れすぎて心もやられた？

ストレスによる自律神経やられたんかな。

軽いうつやったんかな。

あたしの身体 ごめんな。

限界やったんやなー。

で、その入院を言い訳にして

ただいま休職中です。

やっと出てきた！きゅうしょくちゅう。

でも辞めると決めたから求職中。

また出た！きゅうしょくちゅう。

追記 （反省）

入院中にいろいろ考えました。

決して周りの人が悪い訳じゃない。

前職で好きにさせてもらってて

あたしが急に束縛感感じただけ。

代わりのいない責任感と意地。

あたしの店なん？社長の店なん？

責任感はいるけどそんな意地いらんねん。

社長の店やん。

結果 入院して休んで迷惑かけて責任どっかに行ってもうて。

早く進みすぎてお互いの考え方や想いを伝えられんかったと思う。意地張らんとコミュニケーションもっと取ればよかったな。

社長はそんな風に思ってなかったはずやのに。

もっと社長にぶつかればよかった。

もっと甘えれるとこは甘えたらよかった。

ほんとにごめんなさい。

あたしのめんどくさがりですぐ溜め込んで

熱しやすく冷めやすいこの性格。

反省します。直るかわからんけど。

覚悟も決めず腹ようくくらんと

簡単に物事進めたらアカンと言うことが

この歳になって思い知りました。

恥ずかしいけど まだまだやり直しきくはず。

絶対この経験が笑えて役に立つ日が来る！

と思って まだまだ好奇心の向く方へ！

きゅうしょくちゅう④

転職

辞める決意はしたものの次を探さないと

食べていけない。

介護の仕事が好きなので次もそうしよう！

でも今までは病院やったから介護と言うより

助手的な仕事が多く コミュニケーション

取れない患者さんが多かったので

次はデイサービスやグループホームで

働いてみたいな！って思い 面接に行ってみた。

一つ目のデイサービス。

ちょっと暗い雰囲気。

施設長さんと面接後 施設を見てまわることに。

10人ぐらいの利用者さんは なかなか

楽しそうにしてはった。が…

働いてる人が誰も 誰1人 挨拶しない！

びっくりした！

一人の人なんか 真横通ってるのに

タブレットから目も離さず 顔も上げない。

面接にきていると知ってるのか知らないのか？例え 面接に来た人やとしても挨拶するべきやし 知らなかったとして もしあたしが入所したいなと思ってはる利用者さんの家族さんやったとしたら どうするの？

それを注意もしない施設長。

アカンやろー。

な い わ。

丁寧に ちょっと思ってたのと違うので

やめときます。言うて帰ってきた。

二つ目のグループホームの面接

の前に友達から連絡。

旦那さんが今は他の人がやっている喫茶店の

権利を買おうと思ってる。

今の仕事辞めるなら 雇われママとして

あたしにやってみないと言っていると。

やった事ないけど やってみたいな！

店をするってどんなんやろー？

が最初の感想。

とりあえずいろんな事も聞いてみて

決めたらいいか。

で 旦那さんとの面接になった。

面接と言っても面識はある。

すぐに条件の話になった。

今まだ開店中だけど 後２週間で閉店する。

内装をちょっと変えてすぐにでも開店したい。なぜなら今ついてるお客さんを逃したくない。お客さんは近所の高齢者の方が多く すぐにでも開店を待っていると。

条件としては 今と同じ手取り。

決めたノルマの金額より上回った場合は

その上回った分の何パーセントを上乗せする。

ほんとに順調に店がまわるなら

最初の権利のお金を分割でも払ってくれたら

自分の店にしたらいいよ。

そんな好条件なんですか？

確かに手取りは同じ金額でも税金や保険料は

自分で払っていかなきゃいけない。

その分はマイナスになる。

でも マジでマイナスになったら夜勤のバイト

行ったらいいかなー。

よし！やってみたことないことやってみよ！

で病院辞めて ３週間で

下町の商店街の喫茶店のママになりました。

しくった。

浅はかなあたし。

きゅうしょくちゅう③

言い訳。

前の職場で上の人とちょっと衝突して

辞めてやるー！

あたしが辞めたら大変になるよ。

思い知れー！ぐらい思ってた。

なんて思い上がり！笑

で、近くの病院でも奨学金制度をしてるて知り 履歴書持って さあさあ雇って下さいな、介護福祉士持ってます。職歴そこそこあります。リーダーもしてます。今から看護師なりたい向上心も持ってます。

いざ！面接！行きました。

なんてこたない。

年齢が年齢ですので

ヘルパーでは雇えますが奨学金は

出せません！

頭ブチ割られた。

鼻ポッキン折られた。

冷静に考えると

そりゃそうです。

理解はしました。

納得はしてないけど。

その件があってから

年齢をすごく考えるようになってしまった。

その後 辞めようと思った事に蓋をして

また1年勉強して受験しました。

今度は前の反省を踏まえて1校２万の受験料

4校受験。計8万。まあまあ痛かった。

学科で250人中100人に残った。

150人中80人に残ったりして

4校全て学科は合格。次は面接。

自分の長所は？

なぜ看護師になりたいのか？

笑顔とは？

良い看護師とは？

SNSについて？

精一杯応えたつもり。

でも4校とも不合格でした。

その時の言い訳が 

そりゃ同じ点数やったら若い子合格させるわな。歳いってたらややこしいもんな。

長く看護師できる人達 合格させるわー。

現実よなー、、。

今もちょっとは そう思ってる部分は

あるけど そうじゃない。

実力がなかっただけ。

努力が足らんかっただけ。

だってシフトバラバラで大変やねんもん。

だって家の事もせなあかんねんもん。

若い子は親がやってくれるやん。

だって遊びもなかったらやってられへんもん。

このコーヒー飲んでから

タバコ吸ってから

来週から

来月から 

この旅行が終わってから

後回しにしてきて言い訳。

言い訳ついでに

ほんとに看護師になりたかったのか？

たまたま自分の前に看護師と言う選択肢が

あったからじゃないのか？

同じ病院で働くなら

看護師の方が立場も給料も良いからじゃないのか？

っていろいろ考えてやっぱりヘルパーの仕事好きやし ヘルパーの方で立場変えていこう、ブライド持って働こう！と看護師なるのはやめました。諦めたっていうべきかな。

ナースにヘルパーごときって言われて

腹が立ってたけど そう思ってたのは

あたし自身やったんやなって気づいた。

だから信頼されるように目配り 気配り

後輩育て 仕事頑張った。

それから一年経ち

腰が悪くなって

この病院でこのまま働いてたら

孫抱っこしてあげられへんようになるかも

と辞める決断をした。

きゅうしょくちゅう。②

なぜ准看護師なのか？

准看護師は中卒でもなる資格があるからで

逆に言うと中卒のあたしは准看護師にしかなれない。昔の大検 今で言う高卒認定を取得すれば正看護師学校に行ける。

ただし正看護師の学校は３年で朝からだ。

働きながらは難しい。

調べたわけではないけれど

准看護学校の授業は昼から夕方までという所が多い。２年になって実習が入るとそういうわけではなくなるが。

働きながら通える！

生活できる！

それが大きかった。

もしあたしが高卒で正看護師学校に行ける資格があったとしても選択肢にはなかったな。

で 准看護師学校に行くには高校入試程度の学力があり試験に合格しないと通えない。

中退してから30年（ ;  ; ）

因数分解って言葉は覚えてるけど

因数分解はわからない。

面積 公式 π r 確率 etc…

30年全く使ってない。

まずは小学高学年の算数からの復習から

始めよう。

性格的に自分一人で勉強できない。

で 予備校に行くことにした。

週に一回

昼まで入浴介助してチャリでダッシュして予備校行って勉強してテストして。

楽しかったー。

だいぶ年下の娘ぐらいの年の子と

愚痴りながら 励まし合いながら教えてもらいながら同じ目標目指して。

全くわからなかった数学も繰り返し繰り返しやっているうちに フッとできるようになっていった。自分でもだんだんと自信がつきだした。

予備校の夏の模試でＡ判定ももらえるようになっていった。

冬になりいよいよ受験シーズンになって

みんな4〜5校願書提出していた。

今思うと自信だったのか？

交通費がかかるとか時間的に無理とか言い訳してあたしは近くの学校一校しか受験しなかった。

仲良くなった娘達はみんな合格。

あたしは不合格。

大人のプライド捨てればよかった。

完全になめてた。

合格すると思ってた。

言い訳いっぱいしてたな。笑

きゅうしょくちゅう。①

給食中ではない。

休職中です。

求職中でもあり。

休職中なのに求職中って？

42で離婚して自分には武器がなんもなかった。

何ができて何が得意なのかもわからんかった。

恥ずかしい話  いきなり社会に出た年だけ食った新卒者。

でも嬉しかった。バリバリ働いて自分の給料がもらえることが。ほんま今思えば箱入りばばあ。

看護助手〔ヘルパーさん〕として

病院で働いた。

働き始めて２年までは仕事覚えるのに

無我夢中で、嫌な事なんてなんもなかった。

うちの病院は療養型病院で介護度3〜5ぐらいの寝たきりの患者さんがほとんどで 中には２０年以上入院していた方もいた。

6割ぐらいの患者さんは意思疎通ができない方だった。

私達の仕事は主に排泄交換 入浴介助 食事介助 ナースの手伝い。

他の病院ならナースがする事をヘルパーがする。言い方を変えれば 注射 点滴 配薬 以外の事は大抵やる。もしかしたら ほんとはしたらアカン事までしてたと思う。ナースの仕事とヘルパーの仕事の境界線がぼんやりしてた。

そうじゃないと成り立ってなかったし

ナースのなりそこないのようなおばちゃんヘルパーの方が知識もあったし よく動いたから。

病院としては多少の事は見て見ぬ振りで

安いヘルパーを雇ってる方が良かったんやろうな。安いし おばちゃんは偉そうに大きい顔して働ける所にしがみついて 転職しないから。

やっぱりそういう所って何か歪んでる。

気づき始めた５年目。

でもあたし自身もしがみつき始めてたかも。

心許せる大切な仲間ができ

頼りにされる喜び。

でも 絶対おかしいよな？

アカンよな？

一部やけど

あたしは言われた事ないけど

ヘルパーごときが！って言うナース。

自分の仕事をヘルパーにさせるナース。

なんでそんなんなんかようわからん！

そうや！ナースなったらわかるんちゃう？

と思って47の春 准看護学校に行く為に

予備校に通いだした。

わからんっていいな。

もうすぐ50。

大切な大切な家族もおる。

友達もいっぱいおる。

でも…

気づいたらあたしにはなんもない。

なかなか偉そうで身も心も強いと

思ってたし みんなそう思ってると思う。

今でも自分強いと思ってるけど

結構中身からっぽやったんやな、って

最近気づいてしもたー。

そうやねん。仕事変わってから

いっぱい気づいた。

自分がヤバイな、って気づいてから

見えるもんが出てきた。

だからじゃないけど

やりたいなー、でも若い子達のもんって

勝手に思ってただけの

ブログを始める！

やってみる！

続くかなんてやってみなわからん。

ツイッターもインスタも反応があったら

嬉しいし それが力となるけど

ブログってどうなんやろ？

わからん。

おばちゃんでもわからん事は

やってみたい！

おばちゃんやからこそ

やってみる！

わからんっていいな。